Родители не должны мешать ребёнку проявлять любознательность и самостоятельность, если они хотят вырастить счастливого человека.
«Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил» — эти вопросы родители задают очень часто. И однозначных ответов нет ни на один из них. Взаимодействие взрослого и ребёнка — это сложная система мыслей, установок, эмоций и привычек. В их основе лежат кардинальные принципы, которые зависят от того, каким родители хотят вырастить своего ребёнка.
«Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребёнок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным?» — детский психолог Юлия Гиппенрейтер объясняет, что материальное и эмоциональное благополучие — это разные вещи. «Может быть, счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребёнка, чтобы он вырос счастливым».
5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать
Психолог рассказала об исследовании Маслоу, который изучал биографии счастливых людей — тех, кто получал удовлетворение от жизни. Маслоу отметил несколько черт, свойственных этим людям. Они были оптимистичны, доброжелательны, имели небольшой круг верных друзей и глубокие взаимные чувства в романтических отношениях. У таких людей была хорошая самооценка — не завышенная и не заниженная — и работа давалась им легко, так как труд они воспринимали скорее как игру. «Хотелось бы вам так жить? — спрашивает Гиппенрейтер. — Мне бы очень хотелось».
Дети рождаются с потенциалом к такой жизни, считает психолог. «В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. <…> И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идёт вверх, потом замедляется, может остановиться и даже падает вниз. Для того чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребёнка. Давать ему свободу развиться».
Давать свободу — значит не мешать ребёнку проявлять любознательность. «Ребёнок хочет всюду залезть, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребёнку говорят не задавать глупых вопросов: „Вырастешь — узнаёшь“. Ещё можно говорить: „хватит тебе дурацкими делами заниматься“».
В то же время участие родителей в развитии любознательности у ребёнка может оказать обратный эффект и погасить его стремление к развитию. «Мы даем не то, что ребёнку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребёнок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно — гасить сопротивление человека». Наказание, по словам психолога, — это давление на ребёнка. «Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребёнок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятёрки — рубль, за двойки — плётка».
Юлия Гиппенрейтер просит очень внимательно и осторожно подходить к вопросам раннего развития детей. «Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!».
Почему курсы подготовки к школе вредны для детей
Люди, которых изучал Маслоу, играли всю жизнь. Среди них был Ричард Фейнман — физик и лауреат Нобелевской премии. В своей книжке Гиппенрейтер рассказала, как его воспитывал отец, простой торговец рабочей одеждой: «Он ходил с ребёнком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность». Она цитирует слова Фейнмана о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идёт вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая — не знаю, и я стал её вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!».
Советуя родителям не вмешиваться в свободную игру ребёнка, Гиппенрейтер вспоминает рекомендации Марии Монтессори, автора собственной педагогической методики. «Монтессори говорила: не вмешивайтесь, когда ребёнок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего — никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребёнку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребёнку, его пробам, его усилиям». Торопиться поправлять ребёнка и делать что-то за него не нужно — раздумья и самостоятельные попытки для дошколят важнее правильных ответов.
В противном случае родители рискуют погасить в детях любознательность и способность к саморазвитию. «Получается, начиная с возраста, когда ребёнок карабкается на стульчик, ребёнок слышит — а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребёнок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребёнка».
Гиппенрейтер уже не раз говорила о том, что у родительской заботы должны быть границы. В июне в студии «Дождя» она объяснила, что непременного вмешательства требуют только те ситуации, в которых речь идет о сохранности жизни ребёнка. Чем старше он становится, тем больше ему нужно разрешать делать самому.
Юлия Гиппенрейтер — профессор МГУ, доктор психологических наук и автор учебных пособий по психологии. Её книга «Общаться с ребенком. Как?» стала бестселлером среди книг по воспитанию детей.
