Мама устала

Вот и у меня наступил тот самый момент, когда начинаешь невольно задумываться: это послеродовая накрыла запоздало, весенний авитаминоз, все вокруг уроды, пмс или я просто до дури устала? 

Когда раздражает все вокруг, когда от любой мелочи накатывают слезы, когда постоянно хочется спать и не радует даже первый зуб ребенка. Нет сил. Ни на что. Квартира стала похожа на Кордильеры, только горы периодически мигрируют: гора чистого белья — в гору грязного, гора грязной посуды — в гору чистой, маленькие горки детских вещей, игрушек и пр внезапно возникают и исчезают в разных местах квартиры. 

Нет сил работать. Я ежедневно заставляю себя сесть за компьютер, написать, отправить, позвонить, договориться… Через силу. Топчусь на месте, двигаю сроки, переношу встречи.

У меня обострилось чувство справедливости. Это я так для себя красиво назвала, а по факту — во мне проснулась противная тетка, которая бухтит на всех и все, что не по правилам. Соседи в выходной решили перфоратором пробить стену? Вот вам наряд полиции.
В супермаркете кассир не нашла сдачи со 100грн? Зовите администратора. Магазин не принял по гарантии коляску, мотивируя отсутствием нужных деталей? Вот вам негативный отзыв в соцсетях.

Я стала испытывать невероятно сильные эмоции. От души ненавидеть бывшего мужа за то что самоустранился и не помогает. До слез смеяться над шуткой, а потом так же неистово рыдать. Вспыхивать с ровного места и скандалить как никогда. И растекаться слабовольной кляксой, стоит только ослабить самоконтроль.

У моей дочери недавно вылез первый зуб. Она очень смешно уползает от меня по квартире, пытается сама стоять и начала болтать на индюшачьем языке. А у меня в голове одно: доченька, родная, только не сбивай график пожалуйста. Нет, конечно я уделяю ей много внимания, мы играем, обнимаемся, гуляем вместе, но каждый раз когда она засыпает, я думаю — слава богу, и сажусь в кресло наслаждаться тишиной. Хотя еще пару месяцев назад за 30-40 минут ее сна я успевала сделать кучу дел по дому, еще и чаю попить.

Мне постоянно себя жаль. Жаль, что опять не смогла нормально принять душ. Жаль, что нет времени на бассейн и массаж. Жаль, что не могу найти подходящую няню. Жаль что я никак не скину свои запасные килограммы после родов. И жаль что я слишком обессилена, чтобы со всем этим хоть что-то сделать.

Стало все равно как я выгляжу. Джинсы и реглан на улицу, треники или халат дома. Макияж и укладку уже несколько месяцев не делаю. Меня больше не раздражает отросший шеллак и странная форма бровей. Я даже в душ сходить себя — заставляю. 

Во мне нет энергии.  Я пишу унылые тексты, провожу безжизненные презентации, зеваю на переговорах. Мне лень готовить вкусную еду и я устаю через 20 минут активных игр с дочкой. Я все время хочу присесть, а лучше — прилечь. А еще лучше — замотаться в одеяло и поспать.

Я боюсь. Боюсь, что упускаю что-то очень важное в отношениях с ребенком. Боюсь, что если со мной что нибудь случится, в жтом огромном городе некому будет позаботиться о моей малышке. Боюсь, что я растеряю партнеров и работодателей. Боюсь что не смогу достаточно заработать. Боюсь заболеть чем-то страшным. И боюсь окончательно скиснуть и скатиться в депрессию.

Я заставляю себя пить витамины, выжимать натуральный сок по утрам, много ходить пешком и спать хотя бы по 6 часов. Слежу за своим здоровьем, иногда общаюсь с психологом. Но как же я устала. 

Очень надеюсь, что с приходом теплых дней, с появлением солнца и зелени мое состояние улучшится. Подействуют витамины, соки и зеленые коктейли, я надену яркое платье, дочь начнет топать. Мои эмоции, чувства, тексты и проекты — оживут. Я надеюсь снова полюбить людей. Ну или хотя бы вспомнить, как это — не замечать негатив. И может, я снова стану хорошей жизнерадостной и энергичной мамой. Потому что мое нынешнее состояние заставляет меня чувствовать вину, что только усугубляет положение.

После родов одна мудрая женщина дала мне совет: когда кажется что все вокруг ужасно и ты ужасная мать, и не справляешься, и чувство вины разрывает — надо повторять вслух «Дальше будет легче». Это срабатывало уже много раз, через слезы, через истерический смех, через злость, — но срабатывало. Надеюсь, сработает и сейчас. Мама выспится, заработает денег, затискает своего беззубого зайца и вместе мы всех победим. Всегда побеждали, и в этот раз победим. Маме бы только собраться. 


Комментарии закрыты.